Em frente à cerca abri o portão, a paisagem era a mesma mas de porta aberta continuava cativa.
Olhando , olhando, e o quê fazer agora? Sair?
E não existia antes, não existia ainda um depois...apenas a interrogação do agora.
Não haviam imagens, agora só o vento com uma estranha pretensão.
Eu estava onde? Quem sou eu?
E tudo sucumbiu à simples vontade de caminhar.

E agora, nem tudo precisa fazer sentido.
Basta seguir, tenho um poema, umas canções
Um amor que tem um violão, uma família
papel, lápis
e um coração cheio de sonhos e boas intensões, fui!

Bem, após casa nova, saída da STDS, início de estudos para o mestrado...problemas de saúde na família. Estou procurando material para o projeto de pesquisa e sentindo as ansiedades e angústias da vida adulta. Vivendo dentro desse mundo que eu rejeito e quebrando bareiras pra que ele mude.

É, definitivamente não sou desse mundo...Espero ter tempo durante a minha vida para ter filhos, ter um pós-doc, conhecer parte do mundo e falar tupi guarani. Agora vivo um turbilhão de coisas e refazendo meu lugar na família, os conflitos são quase os mesmos mas algo está mudando. Certas coisas estou abandonando, limitando, contrariando, construindo, nascendo, amadurecendo, sendo feliz, estudando, pesquisando, indo para fisioterapia, ....

Outra vida inicia.

"...Peguei você pra mim
Como a um bandido
Cheio de vícios
E fiz assim, fiz assim

Reguei com tanta paciência
Podei as dores, as mágoas, doenças
Que nem as folhas secas vão embora
Eu trabalhei

Fiz tudo, todo meu destino
Eu dividi, ensinei de pouquinho
Gostar de si, ter esperança e persistência
Sempre

A minha herança pra você
É uma flor com um sino, uma canção
Um sonho em uma árvore ou uma pedra
Eu deixarei

A minha herança pra você
É o amor capaz de fazê-lo tranqüilo
Pleno, reconhecendo o mundo
O que há em si"

Emprestado da trilha da irmã.

Sentimento fundo de água, com toda leveza do ar.

Três casas no mar e um quadrado místico a me completar. Sentimentos de água, sonhos de ar. Sonhos de ir, buscar. Ânsia de velas, águia branca me leva rasgando o céu. Anil de água do mar, brancura de achar. Até onde o etéreo chega, até onde pode se concretizar. Qual água há de passar, qual remédio sanar as quimeras...

Se tudo fosse risco, tudo fosse movimento... Quem sou eu nesse quadrado impreciso? Quem sou eu nessa vontade de falar com a água? Da pressa que escorre, da força do furacão em meu peito em busca da calma nó, azul expandido. No azul tinto de amarelo, florir? Que flor é essa que flexibiliza cartezianos?

Minha amada nalinha faleceu na quarta às 5:00 da manhã. Não dá pra descrever a dor apenas chorar.

O tema da morte é sempre ruim por dois motivos intrínsecos:
1- Não sabemos onde os amados estão.
2- Não os veremos mais.

São duas coisas incabíveis num peito. Mas quero que ela siga em paz, levando a energia de todo amor que a dedicamos. Foram doze anos de muito amor e alegria e, mesmo sofrendo,eu passaria por isso 100 vezes fosse para encontrá-la mais 100. Eu queria alguém cuidasse dela fosse onde fosse...ela merece.

Papai se operou no mesmo dia e veja como a vida é irônica e feita de morte-vida. Graças a Deus ele vai bem mas digo, cuidar de alguém estando de luto é foda. É como se não se pudesse passar pelo processo. Um atropêlo. Parte do choro, preso. Passo esses dias com os olhos marejados com saudade, sem consolo. A casa fica estranha as lembranças e costumes do cotidiano.

É uma estranha sincronia que une nossas vidas pois todos estamos indo mas nunca sabemos para onde. Então quando esse breve sopro de vida passa, ficamos inseguros sem saber por quanto estaremos juntos e se nos veremos de novo. Teia louca, na consciência é imprecisa mas Deus nada faz na imprecisão.

Te amo nalinha e amor, é sempre no presente posto que é dádiva e é o que nos eterniza.

" Espero que você O encontre no abraço de um amigo, lembrando dos que tem a solidão como companheira" Mazé.

Natal em paz...mas névoado de melancolia como sempre. Talvez seja a sensação de que podemos ser melhor e na maioria das vezes não o somos. Ficamos pairando em medíocridade. Espero que em 2008:

A vida seja menos complicada, tenhamos um bocado mais de paz. Que nos momentos de ira olhemos com verdade pra nós mesmos pois na maioria das vezes é desnecessário. Que nasça em nós uma crescente disposição em ser solidário, e assim seremos mais eficientes nas construção desse mundo novo. Espero que seja o ano da delicadeza. Por fim descobrir o que vou estudar...

Espero laços fortes, uniões mais verdadeiras e parcerias contrutivas. Ver as confusões e desvios perderem o sentido e se vire as páginas. Espero manter o coração limpo e a cada dia mais aberto pra participar melhor da exuberância da vida. Sorrir mais, amar muito melhor e descobrir que o mundo é grande e cheio de possibilidades. Espero começar a minha caminhada e sempre à sombra do Altíssimo repousar.

Espero uma participação mais intensa de Deus na minha vida superando minhas amarras e temores. Definitivamente eu escolho o amor e toda sua diversidade e significado. Peço que as dores que causei sejam terreno aberto para mudanças importantes e necessárias. Encontremos então Deus nas figuras difíceis e lembremos que todos estamos em momentos diferentes na vida, de como seria bom contar com um pouco de paciência e tolerância no outro e assim sejamos.

Desejo muita felicidade e emoção que brote dos olhos. Que Deus toque o nosso coração e que ele seja asim...leve

Por alguns instantes pensei em deixar esses escritos. Sei que tem gente fussando minhas coisas...azar o delas. Esse espaço é meu.

Passada a tempestade, ainda tem gente querendo cuspir fogo. Lembre de umas coisas, eu sempre estive ao seu lado. Nós tivemos uma loga amizade e você não passou esses anos todos convivendo com alguém que não vale nada. Vai doer muito mais se você ficar ruminando e construindo uma história que não existiu.

Essa sua verdade é uma verdade fácil e cômoda dessas que põe um par de chifres e esnoba, mas as coisas não são assim. E nem temos tanto controle sobre o que acontece. Eu pensei desde o início que irias amadurecer mas não aconteceu. Sempre querendo que o poste saia da tua frente...

É verdade, eu sempre acreditei no seu melhor pois é o que vejo mas estou com medo do que tens se transformado. Eu senti todo seu ódio, toda sua mágoa enquando chorei de tristeza sua ausência. Pode parecer louco mas é verdade. Você se traiu mais do que eu. Espero que o tempo passe e que você se lembre que me conhece,(...) por trás dessa núvem negra que colocastes em mim.

Se essa vida nova nasceu sofrida sinto dizer mas você assim escolheu. Talvez lá na frente a gente entenda tudo isso ,mas a vida vai sempre seguir em frente e eu espero que sem fel. Eu não sou a causa dos seus males.

Em algumas culturas indígenas os rituais de iniciação para vida adulta são dolorosos. Momentos de exclusão, dor física, períodos de meditação...Tudo isso para que haja uma clara ruptura com o modelo anterior. Em algumas situações empreende-se uma jornada que começa como um momento confuso de um relógio marcado para despertar. Como toda jornada é preciso desfazer-se de peso ou ferramentas inúteis que só irão trazer ajuda ao passado. Então de repente configura-se um novo preparamento.

Para longa e difícil jornada, pois só uma longa caminhada irá trazer as transformações necessárias. Atravessar um rio, um oceano...Um rio de terra e tempo como sugere Mia Couto. Existem feridas que só se curam caminhando. “Curar” como na alquimia culinária é simplesmente regar com tempo e deixar quieto, para que a nova substância se forme. Não adianta seguir num caminho fechado. Dar tempo suficiente para que o espírito entre em nova ordem depois do caos.

Não adianta extrapolar, a perda gera gritos, mas não traz nada de volta. Existem sentimentos que tomam outros caminhos que a vontade não controla. Respeito nossas perdas, mas não vou transformar a minha dor em vergonha. Piorar tudo com atitudes que envergonham não resolve. Entendo que diante de sofrimento as pessoas reagem de forma exagerada. Contudo, o único lucro na maioria desses casos é a perda da razão. E é difícil admitir a verdade, bem mais fácil criar outras que escondam as próprias faltas.


É uma pena.

Estranho ser post posterior mas estou de volta à STDS em novo momento , em novas condições. Esse modelo econômico, essa forma que as relações adquirem...é terrível. Não consegui fechar o acordo que queria com a unicef mas fiquei com esses dois contratos. Espero um vento novo da parte sul da cidade. Tentando novas frentes e outras possibilidades. No mais, tento ser decente e coerente. Me livrei da carne graças a Deus...sendo mais cristã. Quero voltar para o ensino.

Finalmente saí da STDS posso respirar de novo. Estou feliz com as novas possibilidades, parece que 2007 é pura revoluçao. Ademais, no rio da vida as águas nunca são as mesmas. inernamente quase não existe nada a não ser aquela dor do preço que se tem de pagar pra ser feliz. Parece que foi tudo numa encarnação passada.

A vida é outra agora. Feliz,e triste por algumas coisas mas sei que nada se vive sem preço. Sei que para todos é fácil julgar mas eu sei a verdade. Sei que nunca houve sacanagem. Sei também que nem todos querem pagar o preço das decisões difíceis. Sei que muita gente tem fugido da maioridade, achando mais fácil achar o mundo injusto vivento como vítima de tragédias sem fim.

Me resta o consolo de ter coragem, de não ser covarde e de viver a vida que eu escolhi. Pode não ser como eu sonhei mas é assim, e não vou ficar tentando consolar com desculpas estapafúrdias a clara realidade das coisas. Haja fôlego. Tô com a coluna toda travada de novo mas conheço esse preoblema e sei que essa nova vida precisa de tempo para feridas feitas e que precisam de sabedoria para sarar.

Amo meus amigos, minha família, meus bichos, o amor ...e sei que histórias de amor sempre são dofíceis.

26 anos. é...muito bom.

O mundo adulto não é promissor mas traz muitas oportunidades. Fantasma preso no papel ,guardado com o Nistai. Cabeça sem sonhos , todas as questões do lado de fora. Terapia louca. Cabeça louca mas por enquanto ainda não escuto vozes hihih...Obrigada meu Deus por olhar para mim.

Não era doce o sonho mas há açucar. Quero um trabalho que fortaleça minhas asas, talvez não seja o caso de Cruz. Queria apenas em alguma curva desse caminho encontrar vizinhos como aqueles. Pessoas acolhedoras e de coração aberto. A solidariedade jorra como num manancial naquela lagoa. Ei de estar mais próxima mas por enquanto a morada não é lá.

Mais importante foi aolar numa poça de merda e sair de lá, fortalecer laços e conhecer gente nova. Obrigada por tudo amigo José, sua presença alimenta meu espírito. No mais, ver o sol nascer em Jerí, comer tortinha de banana, pãozinho quente com queijo. Gracias.

O Cruzero do sul aponta direções.
Cruz, epada.
Cruz e credo.
Cruz e cura.
Cruz e salvação.
Amor e fraternidade.
Arquitetura e sustentabilidade.
Casa e tranqüilidade.
Pajé, cacique, comunidade.
Etimologia de um sentimento...
Flutuando nessa insanidade buscada durante uma vida e sinalizada de infinitas formas.

Em análise

Comecei o processo de deixar a Secretaria. Me sinto mais leve. Meus amigos Amélia e Rui meu muito obrigado. Ei de fazer merecer. Isso já me dá mais ar prara prosseguir meu caminho. Quase hum mês sem Nistai e quase como grama, mas Deus é Pai e me segurou. Não sei se esse caminho que tenho trilhado é o certo, por vezes creio que não, mas é o que o coração chama e já me dei muito mal escutando minha cabeça neurótica. O fato é que tive um coração calado por muitos anos. Na terapia isso tem ficado claro. Preciso exorcizar meus fantasmas, chorar meus vários lutos pordidos...e com tanta coisa emergindo fico surpresa de ainda conseguir respirar.

Preciso de tempo e de tratamento. No mais peço a Deus que me ajude, que me dê um coração mais dócil e mais aberto. Que Ele fale comigo de uma maneira que essa minha existência rude compreenda...afinal já dizia Kardec: - nos arrastamos penosamente sobre a Terra. Minha configuração (como diria meu amado amigo réidimar) está com alguns erros, problemas de ajuste, estrutura e capacidade de leitura. Mas creio que deve haver algo de bom a meu respeito nem que seja apenas um sorriso meio estúpido, uma nostalgia crônica dos amores que tive e tenho.

Eu estou cheia de remendos. Remendos da infância, e de uma existência meio trôpega. Tô tentando de novo me livrar da pôrra da carne e comer mais vegetal pra ver se esse meu carma foda melhora. Sou um espírito teimoso e com uma esperança já triste de resgate. De ver a mão de Deus passar na minha vida e me ajudar a resolver tanto drama, tanta triteza. De não sentir mais dor nas costas de carregar tanta tralha vida a fora. Na verdade sou um ser humano como outro qualquer.

Verdade seja dita: não há nada de extraordinário em mim. Mas quero ser cuidada por que sou uma pessoa, só por isso. Por que qualquer um precisa de cuidado e de muito perdão durante a vida. O fato é que tudo que tentei manter durante a vida me deu prejuízo. Isso me faz pensar ,Senhor, que eu quero mesmo é amar melhor. Pois de nada vale o resto. De nada vale o resto se não for dar meu amor aos outros e deixar o legado de presente. Deixar um sorriso em alguém.

Quero mesmo pedir perdão a todos pelas lágrimas que eu fiz derramar, pela minha impaciência grosseira. Pelos momentos de agressividade e indiferença. Pela falta de preparo espiritual. Pela falta de tato. Pelos momentos em que eu deveria ouvir e estive surda. Pela falta de ferramentas. É realmente uma pena que se seja tão burro a ponto de precisar reencarnar umas 300 vezes pra melhorar o espírito. Para ter um comportamento com o mínimo de coerência e amor.

Mas é isso, estamos assim. E eu mais do que nunca. Sei que essa clareza não é nem um começo mas é preciso. No mais me sinto assim:
Só magritte dá conta.